Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."

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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

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Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

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C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

 

 

Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !

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C'est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...

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Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.

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C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?

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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !

 

 

- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

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Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?
En montrant l'entrejambe de sa mère.
Alors la mère, un peut gênée :
- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.
Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ?
Comme précédemment.
Alors le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
Ca, c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison, complètement affolé, en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

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- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

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- Veux-tu manger, Pierrot?
- Je n'ai pas faim, Je viens juste de manger tous les raisins qui étaient sur la papier à mouches!

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Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.

 

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C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "

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C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit :
- N'aie pas peur, je te tiens !
Et la fille lui fait :
- Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien.
- Ah bon ?
- Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

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Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

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C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

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Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!

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Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre

 

 

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

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Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

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- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...

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La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
- "Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?" A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat..."

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Le petit garçon dit :
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman.

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- Maman, annonce joyeusement une jeune mariée, ça y est, je suis enceinte !
- Oh ! ma chérie, c'est merveilleux. Et de combien ?
- De Joël, mon mari, d'abord. Et puis de Jean-Loup, d'Etienne, de Maurice, de François...Attends que je compte sur mes doigts. C'est bien ça : cela fait cinq.

 

 

 

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations !. Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.

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- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

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- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

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Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
- Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
- VAS Y ... S'il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d'accord, dit la grand-mère.
- Bah non, y a rien... Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
- Comment ça, il n'y a rien ??
- Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...

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Un enfant cours vers sa maman et s'écrie :
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond :
- Je te le dirai quand tu seras plus grand... Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !

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Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Farid, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui M'sieur. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Farid, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites ! Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'epithete. Habib, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Habib.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
- Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Habib:
- Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il achié dans son froc.

 

 

 

 

Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.

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C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger

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C'est une institutrice du 93 qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert à leurs mères pour la fête des mères :
- Alors Abdel, qu'est ce que tu as offert à ta maman ?
- Moi, à ma reum, j'uis ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
- Les boucles d'oreille, je comprends mais le bonnet ???
- Ben ouais Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ca cache les bouc'd'oreille Quoi !!!
- Ah d'accord! , et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère ?
- Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ca...
- Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ?
- PoPoPoPo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi !
- ??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
- Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI !

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Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !

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- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!

 

 

 

 

 

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